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致家长:千万不要给孩子贴标签

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发表于 2023-11-6 08:02:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

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女儿在家里是公认的“磨蹭”,出个门特别费劲,从叫她出门到真正离开家,总要磨叽几十分钟。
不仅早晨上学经常迟到,就连周末出去玩也不积极,三催四请才能让她动一动。
平时的日常洗澡、刷牙、吃饭,更是要一直催促才能去做。
于是我每天都会对她无数遍的重复“你怎么那么磨蹭”。
女儿在我的反复提醒下并没有变得麻利起来,反而是越发对我的话充耳不闻了。
原来是我不经意间给孩子贴上了标签,才让她变得离我所期望的越来越远。
我发现身边的很多父母,也在犯着与我同样的错误。
多少父母,伤害孩子却不自知
我们小区的儿童乐园每天都会有很多小朋友玩耍,孩子们凑在一起玩的时候,家长们就开始闲聊天。
一会儿听这个妈妈说:“我家儿子从小就挑食,每次吃饭都让我着急。”
马上就会有别的妈妈呼应:“我家孩子更挑食,只爱吃主食,一点儿青菜都不吃,气死我了。”
不远处的孩子听到了,反驳道:“是青菜有怪味儿。”妈妈却不以为然,坚定地认为是自己家孩子挑食,完全不考虑也许只是小朋友的味觉过于敏感。
一会儿又听那个爸爸叫住孩子:“你怎么这么没礼貌,见人都不打招呼。”
孩子满脸羞涩地躲在爸爸身后,张了张嘴,不知所措。
听到父母这些话的孩子,心里有委屈,也有不服,却最终只能独自咽下、自我消化。
父母习惯给孩子贴标签,真的是一件司空见惯的事情。
我有一个好朋友,总说自己的儿子胆子小,还给我举了很多例子。
她的儿子小时候怕声音、再大点儿怕滑梯、在小区里遇到认识的人第一反应不是打招呼而是躲起来。
在孩子长大的过程中,她只是一味地认为孩子天生胆子小,却不加以正确地引导。
如今孩子十岁了,变得如她所说的那样胆小,连游乐场的设施、商场里比比皆是的VR设备都不敢去尝试。
大部分父母并不知道,这些看似随口说说的话,实际上给孩子带来了多大的伤害。
甚至在孩子提出抗议的时候,有的父母还会说:“我说的有错吗?你明明就是你这样。”
父母总是对的,那么受伤的就只有孩子。
可悲的是,父母伤害了孩子,依然觉得理直气壮。
那些被“贴标签”的孩子,都在想什么?
之前刷到过一个短视频。
一位家庭教育实战老师,在两个孩子的额头上贴“可爱”两个字,但是孩子不知道自己被贴的什么字。
当他们进入教室时,老师嘱咐别的家长和孩子要对这两个孩子做出蔑视、看不起的表情。
两个孩子随着别人的态度,心情越来越难过。老师让他们猜测自己脑门上的字,他们猜测的是“厌恶”和“笨蛋”。
结果看到自己额头上的字是“可爱”时,他们终于笑了出来。
从儿童发展心理学来看,儿童的心理发育、认知能力正处于起步阶段,外界的影响对他们起决定性的作用。
别人的态度会影响到孩子的心理,哪怕他本质上是个可爱的孩子,他依然会怀疑自己是不是让人厌恶的、自己是不是笨蛋。
《少年说》中有一个五年级男孩,他开场第一句话就大声喊出了:“我特别想撕掉我身上调皮学生的标签。”
他曾因为不服气别人插队而打架、带领“探险小队”去地下车库探险。
这导致了只要他跟别的同学有矛盾,老师就会二话不说先批评他,哪怕这不是他的错。
他觉得自己已经在努力改正了,身上的标签却撕不下来。
节目的最后,老师诚恳地向男孩道了歉,承认他已经改变很多了。
孩子听到这句话,委屈地哭了起来。
活在别人贴的负面标签中的孩子,会被打击掉自信和自尊、对自我产生深深的怀疑。
他们会开始怀疑自己的价值,怀疑自己是否真的如别人所描述得那样。
他们身上的“标签”会给他们带来无法预估的消极影响。
父母怎么评价,孩子就有什么结局
知乎上有个网友提到,从她记事起,妈妈总是贬低她,说她“连个捡破烂的都不如”。
遗憾的是她很听话,她真的认为自己很糟糕,甚至想到了自杀。
她觉得父母在她的心里是权威,他们的地位很高,也是离她最近的人,所以自己特别在意他们的评价。
因为一直得不到父母的肯定,她经常会小声自言自语“我好糟糕”“我太糟糕了”,这种负面情绪伴随着她的成长,在她心里生根发芽。
大部分伴随着父母负面评价长大的孩子,心里都会很自卑,他们知道父母不是不爱他们,只是无意识地说出那些话。
可正是这些无意识的标签,却让孩子一直记得、一直难过着。
美国一个心理学教授做了个实验。
他在一个班级里随机拿出一个名单,他说我念到名单的这些孩子,你们都是智商超高的人,要么大器晚成、要么很早就有成就。
一个学期过后,凡是名单上的孩子,学习成绩都变好了,没在名单上原本成绩很好的孩子反而变差了。
实验最终的结论是:当一个人被贴上标签后,他很容易接受这种心理暗示,并朝着标签所指的方向偏转。
被贴上负面标签的孩子,很容易陷入自我怀疑和自我否定。他们会对自己的能力产生质疑,对父母的评价产生依赖。
他们会觉得既然我被认为是这样的,那我就是这样的。
长此以往,原本只是父母评价的一个简单标签,就会成为他内心深处的一种自我认知。
这种自我实现的预言,有时会让孩子陷入一种恶性循环。
他们为了符合父母的预期,会更加努力地去表现出标签所描述的行为。
这种行为又进一步强化了他们的自我认知,让他们更加相信自己就是父母所说的那种人。
真正爱孩子,从好好说话开始
在儿童心理学领域,有一个重要的概念叫“自我实现预言”。它指的是人们对自身潜力的自我设定,往往会成为现实。
当父母给孩子贴上某种标签时,孩子往往会朝着这个方向发展。
他会觉得既然我被认为是这样,那我就是这样的。
既然如此,父母在孩子犯错误时,应该如何正确面对,帮助孩子越来越好呢?
1、用客观的语言描述出问题,而不要上升到孩子人格本身
许多父母在教育孩子的时候总喜欢上纲上线。
然而事实上,收拾不好书包不代表孩子就是邋遢、考试不及格也不代表孩子就是笨。
在孩子出现问题的时候,父母可以就事论事,只告诉孩子问题出在哪里,而不是贬低孩子的全部。
2、与其贴标签,不如想办法解决
之前看到过一篇学霸爸爸的文章,里面讲了他的女儿对数字非常不敏感。
他没有着急、也没有觉得是女儿“笨”,而是耐心挖掘女儿的特长。
他发现女儿喜欢涂色,就自制许多加减法的涂色纸,让女儿从涂色中学习数学。
每个孩子都有自己独特的地方,与其因为孩子做得没让父母满意就给他贴上标签,不如去思考如何引导孩子成长。
3、把负面语言转换成正面语言
当别人说“不要去想一只黑猫的时候”,大家的脑子里一定会出现一只黑猫。
这和大脑的工作方式有关:左脑接收语言后,右脑产生相应的画面,语言的不断重复会强化右脑的画面。
我们用否定的语言跟孩子说话时,他想到的一定是被否定那部分内容的画面,而否定词会被忽略。
所以,在跟孩子沟通的过程中,尽量把负面语言转换成正面语言,不要说“别磨蹭了”而是说“快一点、抓紧时间”,不要说“太马虎了”而是说“下次认真一点。”
这样孩子的脑海中出现的,就会是父母希望他去做到的那些事情。
父母对孩子的评价和预期,会深深影响孩子的自我认知和发展方向。
不能随意给孩子贴标签,而是尽可能地关注孩子的内心世界,了解孩子的真实想法,给予他们支持和鼓励,引导他们走向积极健康的方向。
如果你也曾被别人贴过标签,请告诉自己,不要再给孩子造成这种伤害了。
作者简介:布布妈妈,富书专栏作者,全职7年的二胎妈妈,希望与孩子一同成长,文章:爸妈进化论,本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》返回搜狐,查看更多

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