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孩子的脾气太好了,未必是一件好事

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发表于 2020-1-9 13:35:29 | 显示全部楼层 |阅读模式

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文丨鱼爸 图片来源美素图库
1
经常会收到妈妈们的留言,有一种留言很多,比如“鱼爸,我儿子三岁,脾气很大,不听话,有时就要按照他的意思来,否则就哭。”
“我孩子脾气太大了,比如试卷做错了,我们一说,他就发脾气,坐在那里不动,发闷气。”
“我孩子一不高兴就大喊大叫,我们不理他,他就在地上打滚了。”
……
看上去,满满的都是问题。
可这是问题吗?
我觉得不是问题,而是父母太焦急了。
没有哪个孩子,天生就是好脾气的。
一个孩子,他不可能总是开心快乐的状态。
但是父母却期望孩子能像自己心目中那个理想的孩子样。
不抱怨、不说脏话、不发脾气、不逃避……
期望一切好的品格都能让孩子拥有。
坚强、礼貌、大方、友好、热情、快乐、能担当……
所以,我们常常会对抱怨的孩子说,你为什么有那么多的抱怨呢。
对发脾气的孩子说,你的脾气怎么这么大,这么犟呢。
跟逃避困难的孩子说,你为什么不勇敢一点,去担当责任呢。
说这些话的时候,我们把自己曾经犯的错,还有那些焦虑,都投射到孩子的身上。
希望孩子能成为那个完美的孩子,能成长成一个完美的大人。
但这是不可能的,因为他是一个人,而不是一个机器或者一件作品。
不过,我想说的,绝不是要你否认父母的角色,接受这个事实而去放任孩子。
而是希望不要有这么多“逼迫”孩子的父母。
不要有那么多怒气冲冲误解孩子的父母。
2
你能接纳孩子的坏脾气吗?
这几年,从小小鱼快三岁时,我回家自己带他开始。
看着他一点点长大。
而且情绪也在一点点的发展。
比如之前发脾气,他是闷不做声,如果是你惹的他,他还会对你又踢又打。
那时候,我告诉他,“你可以发脾气,但是不能打人,你可以说出来。”
但小小的他说不出来。
这一两年过去了,他还是会经常有脾气。
发脾气的时候,也会闷着,但是不会打人。
有时太难受,会大声地哭。
但是能开始描述自己为什么生气了。
比如前几天跟表哥玩闹,比他大几岁的哥哥肯定力气大一些。
可能弄疼了他的腿。
就在那生气,吭哧吭哧不说话。
但是那天我忙着手上的活,也想让他自己消化一下情绪,就没有理会他。
哥哥也道歉了。
但他不满意。
过了很久,他还是在生气。
中间我跟他说,“可以说出来,我听听,到底是怎么回事。”
“你生气不说,只会气坏自己,不如说出来啊!”
这时他开始说了,但是哥哥又跟他争执了几句。
孩子间的玩闹,本来就是你一下我一下,不分对错,也讲不清楚。
索性就让他自己解决吧,毕竟快7岁了。
要学会面对这些情绪和问题。
当妈妈去看情况时,不知什么缘故,对他发起了脾气。
“你就是经常这样发脾气!”
我提醒她别发脾气,也不要说经常,你可以说是此刻,或者今天。
让他自己待会,自己想想。
后来我坐在他身边,搂着他的肩膀问他是不是腿压疼了。
是不是很生气?
他说是的。
我说,你可以跟哥哥说,小心一点,他也跟你道歉了。
你就不要生气了,好不好。
这时,他也没什么脾气了,听到理解他的话,也不再发脾气了。
3
一个孩子应该是什么样子的?
他们本来是天真的,激动了就会大叫,快乐了就会笑,而难受的时候会大哭。
当他们有这些情感时,我们要理解接纳,平和地接纳。
比如带孩子们去餐厅就餐。
常常会看到一些孩子欢呼雀跃,因为看到了自己喜欢吃的东西。
还有的孩子会吧唧吧唧嘴,以表示自己的满足。
父母此刻若是能理解孩子的心情,就不会愤怒地去指责孩子。
而是会心平气和地提醒孩子,注意一下这里是公共场所,不是自己家里哦!
这时你也是有修养的,孩子一听,就会安静地观察你的样子。
一次不会,慢慢的也会学会。
这就是引导和言传身教吧。
但是我们常常会遇到一些大人对孩子大呼小叫,“安静点啊!不要打扰到别人!”
“你再吵就给我滚出去!”
这样的指责看上去是约束孩子的行为,可大人自己这样的态度,对四周的人打扰更大。
你大声吼骂或者恶狠狠地警告声,更让人觉得不舒服。
还不如听孩子的欢笑声。
所以说,要养好一个孩子,大人不提高自己是不可能的。
在情绪的引导上,更是如此。
4
如果一个孩子的脾气太好了,不一定是好事。
一定要看看孩子是真的性格平和、不急不躁呢,还是戴着一个“面罩”呢?
有很多的孩子,在出生后,就被家庭环境约束着,不敢表露自己真正的想法。
比如他想买那个红色的玩具,但是妈妈却说黄色的漂亮,他最后也就选择黄色。
因为他知道自己无论怎么做,最后妈妈总是会有办法让自己接受黄色。
实际上是妈妈超级喜欢黄色而已啊!
美国心理学家派翠丝.埃文斯曾讲了一个例子。
一个妈妈带女儿去冰淇淋店,妈妈问女儿:“你想吃什么冰淇淋?”
女儿说:“香草冰淇淋。”
妈妈说:“巧克力冰淇淋更好吃。”
女儿说:“我想吃香草冰淇淋。”
妈妈说:“你不是爱吃巧克力冰淇淋吗?”
女儿说:“我就要吃香草冰淇淋。”
妈妈最后说:“真怪!这孩子,真怪!”
最后妈妈还是给孩子买了香草冰淇淋。
女孩坚守了自己的立场。
但是妈妈却一直觉得孩子很怪。
其实孩子一点都不怪,而是妈妈太怪。
她想着去控制女儿,觉得女儿应该听自己的,去吃巧克力冰淇淋。
倘若做一个这样懂事乖巧的孩子,他会快乐吗?
我们身边还有很多这样的孩子,父母问都没问一句就给他做了决定。
而他们就逆来顺受地听着父母的安排,没有反抗。
所以,很多父母说,孩子脾气大,太敏感,是大人太顾及孩子的感受造成的。
其实只要打一顿就好了。
真的有那么简单吗?
也许你的暴力和权威真的能让孩子吓得一时屈服。
在你面前变得默不作声、乖巧听话。
但这样的孩子,心理是健康的吗?
往往是戴着面具、藏着伤疤的。
父母顾及孩子感受,尊重孩子,跟他发这脾气没有直接的关系。
那只是一些人对自己经常朝孩子发脾气找一个心理慰藉而已。
孩子发脾气,常常是因为大人的忽视、误解,没有站在他的角度去理解。
所以,当孩子的脾气来了,我们就接纳面对。
看看为什么会这么生气。
然后再告诉孩子,你可以说出自己的不满、痛苦。
我们可以商量的,你不要急。
这是情绪管理的开始,而且这条路真的是“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”。
这也是父母需要努力引导孩子的方向。
而且,单纯靠读书、问人是远远不够的。
还需要陪伴和自省。
在陪伴中读懂孩子,在自省中提高自己。
(本文为鱼爸原创, 图来源网络,公众号转载可联系授权,欢迎个人分享给需要的朋友们。已出版畅销书《刚刚好的养育,如何培养高情商的孩子》)

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